lunes, 12 de diciembre de 2011

Soñar es gratis.

Eso dicen, soñar es gratis pero...a la larga yo creo que te juega malas pasadas.
Mientras sueñas eres feliz, eso no se puede negar pero cuando ese sueño termina, ¿qué queda?
No queda nada, tan solo un vano recuerdo de lo que tú imaginaste en tu cabeza, esa que da tantas vueltas.
Sueñas y sueñas pero donde queda eso de que los sueños se hacen realidad? Yo creo que eso no es verdad, que soñando te imaginas una vida paralela, un bucle, una espiral de felicidad que cuando quieres darte cuenta en vez de vivir para alcanzar tus metas y tus sueños, sueñas tu vida, vives en algo que es irreal que jamás podrás tener.
Y te despiertas y ves la cruda realidad, esa que tanto jode y que tanto agobia y te das cuenta de que no sirve de nada soñar porque al fin y al cabo los sueños sueños son y jamás podrán cumplirse si no pasas a los hechos.

jueves, 17 de noviembre de 2011

¿Quieres que te cuente una historia?

-¿Quieres saber cuál es mi ilusión de todos los días?
+Bua, Laura no empieces con tus amores que dentro de pocos dias se vana convertir en desastres...
- ¡No, no me refiero a esa ilusión!
+ Entonces, ¿a qué te refieres?
- Veras, la ventana de mi habitación está mirando a un monte que da a la carretera...Bueno, la carretera no se ve.
+ No te vayas por las ramas, sigue contándome.
- Cierto, pues mira, ese monte en verano es el monte más feo que he visto en mi vida pero, sin embargo, cuando llega el otoño la alegría invade mi cuerpo, cada vez que lo miro es un brote de felicidad, como los brotes de las flores.
+ Pero si es feo, ¿no?
- Deja que termine. Hace unos días me dio por mirar hacia el monte y vi como había una región verde, entonces dije: ''Que bonito está el monte, por fin podre subir a mirar al cielo''. Y poco a poco el monte va recobrando su verdor de siempre, esa alegría, todo lo marrón se ha ido en poco tiempo.
+ Entonces tu ilusión es...
- Mi ilusión es ver como va cambiando poco a poco, mi ilusión es que a pesar de que llega el frío y el mal tiempo hay otras cosas que nacen, mi ilusión es ver cómo hay vida, sentir la alegría...Con tanta lluvia, la hierba seca y quemada se ha convertido en verde, como yo, de estar sumida en la tristeza, ha venido la lluvia y me ha convertido en hierba verde, hierba con vida, me ha llenado de alegria...

viernes, 4 de noviembre de 2011

domingo, 30 de octubre de 2011

No sé que significa mejor amigo...

Mejor amigo ? No, no tengo. Pero solía tener uno ... No lo quería, LO AMABA, para el estaba disponible las 24hs del día, él sabía que podía contar conmigo así sean las 3 o 6 de la mañana... QUE PASO ? Yyyy, básicamente no se bien, pero creo que en verdad, no llego a conocerme, o tal vez se olvido de lo que pasamos, de lo que dí y deje por él, QUE SI SUFRÍ POR ÉL ? Claro que si, lloré como nunca creí llorar por un amigo, y pensé que era cosa del momento, que después de un tiempo ya me iba a olvidar de él, pero NO porque va pasando el tiempo y cada día lo necesito más y más. Por que él para mi era mucho más que un amigo, era un hermano. Jamás, le hubiese fallado, nunca estuvo en mi mente hacerle eso a la persona que tantos momentos compartió a mi lado, tantas risas, tantos llantos. Tampoco estuvo en mi mente que él podría hacerlo, pero lo hizo, Y ME LASTIMO COMO NUNCA PENSÉ QUE PODÍA HACER

martes, 6 de septiembre de 2011

Laura, sé fuerte no caigas... Eso me repetía una y otra vez sin obtener éxito alguno, poco a poco sentía como se iban humedeciendo mis mejillas rosadas. Mierda, otra vez, por qué, por qué motivo siento esta impotencia... Es un querer y no poder, es querer olvidar pero el corazó no ayuda, el corazón, a pesar de ser herido día tras día, a pesar de que llore a sola todas las noches, se niega a borrarlo. Otra noche en vela más por tu culpa, por tu puta culpa, ¿ te resulta divertido hacerme daño? Porque créeme, para mi, no es nada agradable pasarme la noche llorando por tu culpa, por hundirme poco a poco, por hacerme sentir tan pequeña cundo creía haber crecido después de todo este tiempo. ¿Todo era mentira? Tus palabras, tus halagos, tus cariños, tus ganas de verme... Al parecer es así porque desde luego lo que me estás demostrando es eso. ¿Qué uieres de mi? ¿ A caso te debo algo? ¿ Te he heho daño en algun momento y me lo estás haciendo pagar ahora? Sibceramente no entiendo nada...¿Sabes? No creo que esto sea justo porque realmente lo estoy pasando muy mal y parece que tu te descojonas en mi cara, yo solo aviso, el que ríe el último, ríe mejor...

sábado, 3 de septiembre de 2011

De vuelta...

Hacía mucho que no escribía, pero hoy que me pongo, voy a volver a mis tiempos, esos en los que escribía textos llenos de sentimientos, esos que esta a flor de piel, de recuerdos, de momentos...
Ya se acabó el verano todo vuelve a ser la rutina de siempre, levantarte temprano, salir corriendo porque llegas tarde, pasarte horas en un sitio, volver a casa, tener tareas que hacer, y por último acostarte con la esperanza de que mañana sea diferente, pero no, sigue siendo igual, esa farola que te alumbra por las noches sigue en el mismo sitio, ese coche que ves todas las mañanas salir del garaje, ese... ese amor que creías haber olvidado, pero como siempre la rutina vuelve y tu corazón no se quiere quedar atrás, entonces empiezas a recordar, recuerdas los buenos y malos momentos con ese alguien especial, abrazos, besos, peleas, reconciliaciones, RUTINA.
Yo creí que formabas parte de mi pasado, pero, ya ves, estaba equivocada, sigues ahí dándome motivos para seguir adelante, para levantarme todos los días con la esperanza de encontrarte, de verte, de poder abrazarte de nuevo, de llenarme de tu olor, sí ese que me saca una sonrisa cuando se queda impregnado en mi ropa, ese que tantas veces ha venido a mi mente...
Me di cuenta de que todo era orgullo, tanto dolor me causaste que creí odiarte, pero no, fue orgullo, intentar hacértelo pasar igual de mal pero me he dado cuenta de que no llego a ningún sitio así.
En fin supongo que mañana será igual que hoy, y así, hasta el verano que viene en el que vuelva a decirle adiós a mi corazón y le de las vacaciones...


lunes, 15 de agosto de 2011

Pensar, sentir por un momento que vuelas, que eres libre al igual que un pájaro al emprender vuelo hacia otro lugar...

viernes, 5 de agosto de 2011

Tú fuiste el culpable de borrar mi sonrisa y convertirla en lágrimas, pero a la vez solo tú eres capaz de devolverme el brillo en la mirada y tu voz resucita mi sonrisa, esa que un día fue rota...

domingo, 31 de julio de 2011


Es momento de ser feliz, no hay preocupaciones y, aunque tu imagen siga aquí, tu recuerdo no se vaya y mi corazón lata más deprisa cuando pienso en ti, debo mantenerme firme procurar no caer y caminar viendo los obstáculos que tu fantasma me ponga...

jueves, 7 de julio de 2011

Y esperaré hasta que te vea llegar en un coche de caballos blancos y me digas que me quieres y que quieres pasar el resto de tu vida conmigo...

Todo sale bien al final. Si no está bien, no es el final...

miércoles, 29 de junio de 2011


Disfruta minuto a minuto tu vida, quiérete, cuídate, nunca olvides aprovechar al máximo todas tus oportunidades y sobre todo no pienses en el mañana,siente el presente.

sábado, 25 de junio de 2011

Nunca subestimes mi capacidad de hacerte daño, puede que lo esté haciendo de manera indirecta, que sientas dolor pero no sepas de dónde procede...

sábado, 18 de junio de 2011

Nada es lo que parece, tengo mil caras todas diferentes, sin semejanza, puedo ser la mejor pero de repente ZAS! convertirme en tu peor pesadilla...

jueves, 16 de junio de 2011

Tuve que hacerme fuerte a causa de los golpes pero no me importa, mi corazón se está cubriendo de una armadura inmune a todos aquellos que quieren hacerme daño...
Puede que esté loca, que estalle de la rabia, que me den ataques pero detrás de todo eso está esa inocente cría que llora cuando te ve marchar...

martes, 14 de junio de 2011

A veces esperamos demasiado de otras personas, sólo porque nosotros estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos.

sábado, 11 de junio de 2011

La amistad es un regalo que te da la vida, que va creciendo cada día un poco más hasta convertirse en un lazo que ni el tiempo ni la distancia ni nada puede romperlo. No hay nada mejor en esta vida que tener bueno amigos...
No hay nada más bonito que sonreír, así que sonríe aunque estés triste, nunca sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa...

viernes, 10 de junio de 2011

Siempre

Los días no se repiten, el tiempo pasa, los momentos no vuelven y las experiencias enseñan. Nunca dejes de recordar todos los buenos momentos ya que solo tu mente puede traer al presente tu pasado...

jueves, 9 de junio de 2011

Cada golpe que recibí me sirvió para fortalecer mi débil corazón, lleno de tiritas y parches a base de calmantes y antibióticos por tu maldita incomprensión.¿Por qué es tan difícil que entiendas que nunca llueve a gusto de todos?

Toc, toc

Si quieres entrar en mi vida sólo tienes que llamar a la puerta de mi corazón, de lo contrario no juegues cual niño pequeño, sí, llamando al timbre y huyendo...
Soy una persona divertida, con una pizca de ingenuidad, sencilla y capaz de amar tú no eres quien para borrarme la sonrisa de la cara.

jueves, 2 de junio de 2011

Recuerdos...

Esta tarde me han recordado lo bien que nos lo pasábamos cuando éramos pequeños, cuando cualquier juego bastaba para entretenernos toda una tarde, que la imaginación iba más allá de un simple muñeco o unos disfraces. Nada más empezar a jugar te transportabas a un mundo paralelo, tu casa no era tu casa, era un palacio o una mansión de la que eras dueño con mayordomos imaginarios y por supuesto ese novio del cual presumías y decías a tu familia sí, he venido con mi novio mírale, cuánta inocencia...
Antes el más ''guay'' era el que tenía un CD o una cinta de cassette de los ''Pitufos Makineros'' que no eran más que versiones de otras canciones pero con letras más que divertidas, los llevabas al colegio y triunfabas y cantabas todas sus canciones de las cuales me sigo acordando aún.
Otra cosa era la gran competitividad entre los de ''A'' y ''B'', cuando se acercaban las fiestas de nuestro colegio, aquello era como una guerra, sobre todo entre las chicas las cuales preparábamos un baile para el concurso, quizás los pasos siempre eran los mismos todos los años pero el caso es que siempre unas copiábamos a las otras, sí ahora nos reímos de aquello porque nos negábamos a ser amigas y ahora como si nada.
Que días más buenos aquellos de infantil y primaria donde no había lugar para problemas.
Me di cuenta de que ya me hacía mayor cuando jugaba con mis amigas y pensaba ¿ cómo se imaginará ella a lo que estamos jugando? Ya la cabeza pensaba otras cosas, no estaba en el juego realmente y ya no sabías que hacer para no aburrirte.
Que triste es crecer, pero más triste es no tener infancia ni recuerdos bonitos con los que sonreír...

lunes, 16 de mayo de 2011

Por favor.

No sé ni por donde empezar, la verdad es que quizás tenga muchas cosas que decirte y que no me haya atrevido jamás. Bueno intentaré escribir lo mejor posible...
Todas las canciones o casi todas me recuerdan a ti, ¿por qué? porque me las pasaste tú, realmente sintiendo, en las cuales cada palabra de la canción expresaba tus sentimientos, no sé si hacia mi o hacia quién pero la verdad es que me provocan una sonrisa cada vez que las escucho.
No voy a permitir jamás que caigas y si lo haces, sin duda te ayudaré a levantarte y te intentaré curar las heridas para que no dejen tanta cicatriz en tu corazón, ese que guarda tantas cosas bonitas...
Que te quede claro que jamás te voy a abandonar porque significas mucho para mi aunque tu no lo pienses maldito cabezota. Que te quiero mucho de una u otra manera pero lo hago y no soporto verte mal. Es como si nuestros corazones estuviesen conectados y cuando el tuyo está en horas bajas el mío intenta recargarlo como puede aunque si no lo consigue, éste también pierde batería.
Sé que mi madre te cae bien y que mi padre te da miedo pero eso creo que no importa mucho, al fin y al cabo ellos no van a estar cuidándote jaja.
Todavía recuerdo ese 3 se septiembre de 2010 a 6 días de tu cumpleaños, ese día no se me olvidará jamás, no recuerdo haber llorado tanto como en ese día, te juro que me dolió muchísimo aunque la culpable fuera yo, ojalá pudiera darte explicaciones pero es que no las tengo en serio, no sé lo que me pasó, quizás había comenzado a sentir algo por otra persona que no quiero nombrar porque forma parte del pasado. Entiendo si no me lo perdonas porque estás en tu derecho.
Por favor dame tiempo, mi cabeza está llena de laberintos de los cuales no he encontrado aún a salida y no tengo sentimientos, están recontruyéndose tras ese maldito derrumbamiento debido a ese gilipollas que lo causó.
Por favor no me pidas más perdón, en serio no me molesta lo que me dices, en verdad te entiendo porque yo también he vivido eso y si alguna vez me pongo de mal humor contigo es porque no quiero verte mal y quiero que espabiles!
Te doy las gracias por intentar animarme siempre que puedes, por quedarte hablando conmigo corriendo el riesgo de que te regañen ya que tu hermana está durmiendo o simplemente por sacarme una sonrisa con el icono de la carita sonriente emporrada! jajajaja
En fin que te debo mucho. Te quiero Carlos Ordás Gómez.

domingo, 8 de mayo de 2011

Sí.

Creo que sí, puede ser, eh sí, definitivamente sí, le he sacado de mi vida, no se si a patadas o a escobazos pero ya no volverá a causarme daño, ya no volveré a llorar por él, ya no tendré que soportarle, ya no me pesará mas, ya he cogido el tren y él no va conmigo. He emprendido un viaje nuevo en el que llorar no sirve de nada, en donde no existen las lágrimas ni el dolor, en ese mundo cada rasgo de dolor hace que se marchite una flor y por cada sonrisa se añade un día más de sol, el invierno oscuro y frío no existe en este lugar, el sol te sonríe todas las mañanas y si ve que no estás bien te lanza un rayito para que ilumine ese día, para cargarlo de nuevas sonrisas.


Me da igual vivir sola en este lugar porque tampoco existe el miedo, ese miedo a caerte y no poderte levantar, ese miedo a la oscuridad, al vacío, al dolor... no, nada de eso existe en este lugar.
No hay hueco tampoco para los fantasmas del pasado, hay una barrera que los expulsa, que aquí sólo existe el presente, el vivir como si fuera el último día, aprovechar cada segundo, coger impulso y saltar, saltar hasta tocar el cielo, sentir que vuelas, que eres libre...
Paso a paso ir recuperándose, sentirte alguien nuevo, con objetivos más allá de esa persona, que ya no significa nada para ti, porque el pasado hizo que así fuera y que no haya ya más remedio que dejarlo de lado, ni mirarle, ni hablarle, ni siquiera escuchar su voz porque volvería a causar daño con sus mentiras, su hipocresía y eso no merece la pena.
Se como quieras, lo que quieras pero nunca olvides sonreír...
¡Cómete el mundo!

miércoles, 4 de mayo de 2011

Hoy tengo que...

Hoy mencionaré a una persona, quizás esa persona es la mejor del mundo y se merece todo y más.
Con esa persona aprendí a luchar por mis sueños, aprendí a dejar mis miedos atrás, aprendí a que las cosas hay que ganárselas...
Con esta persona aprendí que los caprichos no son más que eso, caprichos que una vez que los tienes te olvidas de ellos. No permitió que me desviara hacia un mal camino y siempre ha estado pendiente de mi día y noche
Esa persona sabe lo que me pasa tan solo mirándome a los ojos y me dice que la vida es dura y que me queda mucho por vivir.
Esos abrazos que me da, con los que rompo a llorar son únicos, esos abrazos jamás nadie me los dará porque sólo esa persona sabe como exprimir mis sentimientos.
Es la única persona que se con certeza, es más pongo la mano en el fuego, jamás me abandonará, siempre que busque va a estar ahí para preguntarme cómo me ha ido el día o qué tal voy de amores.
Sé que muchas veces no soy justa con esta persona, que grito mucho y esta persona se lo traga mucho y la he hecho llorar muchas veces y solo se que lo hacía por mi bien.
Esa persona tan especial es mi madre, la quiero más que a nada en el mundo, ella hace de pequeños momentos, momentos inolvidables. Ha sabido como sacarme una sonrisa desde que nací, ella ha estado siempre ahí vigilando que tras una caída me levantase y siguiera andando, que por muy duro que fuera el golpe tenía que ser fuerte y no tener miedo a nada.
Me enseña cada día a ser más valiente y a esforzarme por conseguir mis objetivos.
Puedo contarla todo y no me importa porque se que en el fondo ella se alegra que lo haga y me da consejos o simplemente me dice: ''pues él se lo pierde'' cuando hablo de chicos o me regaña porque sabe que puedo sacar más de mi.
Sin ella no sabría que hacer porque es que la quiero tanto... al fin y al cabo ella es la que me ha dado la vida.

lunes, 2 de mayo de 2011

Cuando el cielo está gris.

Cuando llueve me gusta mirar por la ventana, el olor de la calle, ese olor característico que al olerlo dices :'' Ha llovido''. También me gusta escuchar el sonido del agua cayendo en las hojas de los árboles e incluso sentir como alguna gota de agua choca con mi cara y resbala a modo de lágrima.
Hoy llueve, es más, los truenos están sonando y no sé si es en el exterior o en mi corazón, por que sí, ahí dentro también está lloviendo. El corazón se me cala por momentos y no tengo ninguna máquina para sacar el agua...Los truenos hacen que se encoja cada vez más del miedo y me hace sentir pequeña, más de lo normal.
Hay veces en las que sientes que estás perdida, que buscas pero solo ves caras desconocidas, gente que te clava el puñal por detrás o que simplemente no se muestran como es de verdad.
Son días en los que nadie te entiende, a nadie entiendes y no paras de pensar en el por qué de las cosas, en por qué te pasa a ti, por qué te duele todo a pesar de que la última vez juraste que no volvería a pasar, que dijiste que a partir de ese momento serías mas fuerte, pero no, sigues siendo esa pequeña cabezota a la que le duele todo, incluso lo ajeno a ella. Una mañana te levantas y dices ''hoy va a ser diferente, las cosas han cambiado, hoy una persona nueva''que no Laura, no te engañes, sigues siendo la misma idiota, sigues queriendo a la misma persona que tantas veces te ha hecho daño y sigues tropezando con la misma piedra.


Venga ánimo cabecita loca, saca tu mejor sonrisa, camina derecho y mira por donde pisas, que parezca que no te pasa nada, que estás mejor que nunca.
Al llegar a casa te quitas los zapatos, estiras los pies y dices ''Al fin puedo llorar agusto...''

miércoles, 20 de abril de 2011

Un sentimiento.


Es como si lo llevara en la sangre, me lo pide el cuerpo y no, no lo soy.
Es como otra cara, es oír el flamenco y se me mueven los pies y las manos, como si fuera un reflejo. Canto, doy palmas, lo vivo...
Es escuchar a Camarón y volver a mi infancia, esos viajes eternos a la playa en los que sonaba ''Él soñaba con el tiempo flotando como un velero...'' o ''soy gitano y vengo a tu casamiento, a partirme la camisa, la camisita que tengo...''

Es escuchar una guitarra y rápidamente se me dibuja una sonrisa en la cara, cierro los ojos y dejo que el resto de los sentidos trabajen.
Los pies se mueven solos al ritmo de la música, liberando tensiones, pataleando como si hubiera que romper el suelo, como si no hubiera mañana...
Las manos, las manos se mueven dando vueltas, sí, también solas, de pequeña me enseñaron lo de '' coges la manzana, la miras, la muerdes y la tiras'' pero cuando estás escuchando el flamenco, los movimientos salen solos.
Sé que a mucha gente esta música le parece una basura pero cada uno tiene sus gustos, yo ahí no me meto.
Escucho de todo pero a ratos, mis oídos necesitan ese sonido de guitarra acompañado de palmas y voz, una voz que llega, siempre y cuando el que canta sepa como hacerte llegar su música. En ese momento te sale un ole!
ahora mismo se oye La leyenda del tiempo de Camarón de la Isla, mis piernas no pueden estarse quietas, sienten la necesidad de moverse, ese movimiento poco a poco irá extendiéndose por todo el cuerpo hasta llegar a los brazos, la cabeza, todo...
Para mi esto es un sentimiento, es volver a recordar lo vivido en un tiempo pasado, donde yo decía: ''Papá pon la del velero''. Y ahora, gracias a él siento lo que siento hoy.

viernes, 15 de abril de 2011

Buenos días.

Es tarde, pero no, no hay fuerzas para levantarse de la cama, se está demasiado bien, los rayos de sol se cuelan por las rendijas de la persiana y llegan hasta mi cara anunciando que llegó un día nuevo.
Hoy soy feliz, sí parezco bipolar, lo sé pero bueno, me interesa poco. Prefiero ser bipolar a estar amargada día tras día sin ver solución!
Cojo fuerzas para levantarme de la cama y doy los primeros pasos balanceándome, me estiro, siento el aire como recorre cada milímetro de mi cuerpo, ese aire fresco que aún se puede respirar. Voy descalza, me gusta mirar por donde piso.
Otra noche de sonambulismo, esto ya cada vez me preocupa más, ¿ahora que ha pasado? Sí, encendí la tele dormida, no quiero saber que será lo siguiente... Luego me preguntan por qué me levanto cansada, normal si de noche me pongo a dar paseos, pues es lógico que este cansada!
Voy a prepararme el desayuno, mmm ¿que me preparo? ya sé sonrisas con cola-cao y vitalidad con mantequilla. Un desayuno bastante dulce, bastante feliz.
Vuelvo a la habitación, el aire corre más que de costumbre pero no me importa, noto como mi pelo se mueve y me hace cosquillas por la cara. Da gusto levantarse así por la mañana, sin tener nada que hacer, poder descansar, dar saltos de alegría, bailar, cantar, hacer todo lo que se te ocurra sin pensar en los demás...
Hay que pensar en las consecuencias, pero hoy no, hoy quiero ser feliz y vivir como si mañana se acabara el mundo.

jueves, 14 de abril de 2011

Puntos suspensivos.


Decepciones, sí, muchas, día tras día y, sobre todo, cuando vienen todas de la misma persona como que duele, ¿no?
Lo ves todo oscuro, de un color indefinido, pero ese color que no mola, no gusta, es feo,da hasta miedo e incluso ves que no puedes escapar de esa oscuridad y te vas ahogando poco a poco en tu tristeza, en tus lágrimas, derramadas probablemente por alguien que no se las merece.
Somos así, nos centramos en algo inalcanzable cuando la felicidad puede que esté pegada a ti.
No, no soy pesimista pero las cosas duelen y mucho y hay un momento en que intentas sonreir y ser feliz pero por dentro te estás muriendo de dolor, pero de un dolor que sólo tu puedes sentir,no es un dolor físico, es un dolor del corazón, sientes que te ahogas que te irías a otro sitio a vivir, olvidar todo, mandar todo a la mierda...


Si, todos me conocéis como ésta, siempre sonriente, como si en la vida hubiese tenido problemas,me dicen joe, es que eres tan feliz siempre... Pues si pongo buena cara a los problemas pero hay un límite, intentas estar bien pero los sentimientos son así, juegan malas pasadas. En los ojos se ve realmente lo que siente una persona, sólo hay que saber como observarlos...

miércoles, 13 de abril de 2011

Siéntelo.


Me gustaría que sintieras mis dedos acariciando tu cuello, espalda, brazos...
Me gustaría que sintieras mi calor...
Me gustaría que sintieras uno a uno los latidos de mi corazón y vieras que cuando te acercas, éste late más deprisa...
Me gustaría que sintieras mi aliento susurrándote palabras...
Me gustaría sentir que me quieres...
Me gustaría sentir que cada vez que me ves sientes unas ganas locas por abrazarme...
Me gustaría sentir tus manos agarrando con fuerza las mías...
Me gustaría sentir que tu mirada me busca...
Me gustaría sentir tus labios rozando los míos...
Me gustaría sentir tus brazos protegiéndome de una caída...
Me gustaría apoyar la cabeza en tu pecho para escuchar el ritmo de tu corazón...
Me gustaría poder dormir todas las noches abrazada a ti...
Me gustaría sentir que contigo no existe el miedo...
Me gustaría sentir que me quieres...
Me gustaría caminar sin rumbo contigo, perdernos, para siempre...
Me gustaría poder decirte que si te vas yo no soy nadie...
Me gustaría decirte que vengas conmigo...
Me gustarían tantas cosas...
Cada noche me acuesto pensando cómo serían las cosas si algún pequeño matiz cambiase, sería tan diferente que no lo esperaríamos... Sería como algo nuevo, a lo que se teme, porque es desconocido pero sin embargo a la larga podría salir bien y todo...
Siente el amor, siente la felicidad, SIÉNTELO.

viernes, 25 de marzo de 2011

Corazón deseoso, mente solitaria.

Hoy es uno de esos días que sientes la necesidad de estar sola, que la presencia de alguien a tu lado te molesta, que no necesitas a nadie para pasar el día, que necesitas ir a tu aire sin depender de otra persona...
Es un estado anti-sociable o como lo quieras llamar, eso es lo que me pasa necesitaba salir sola, para poder observar, caminar, ser feliz, reír sin nadie, reírme de mi sombra, de un mosquito o simplemente sonreír por algún gesto de un mimo que se gana la vida provocando sonrisas...
Algunos me decían yo te acompaño si quieres y así pasamos la tarde juntos...NO, ¿qué no entiendes de quiero estar sola?
17.30- Mi casa
-Mamá me voy.
-A donde?
-He quedado con estas que vamos a ir a Sol.
- Vale, a las 9 en casa.
-Adiós.

Por fin, creía que iba a resultar más difícil. Mmm, voy en metro, autobus... venga autobús que ando menos. '' Mierda se me ha escapado, no pasa nada, hay tiempo de sobra''.
Me monto en el autobús, me pongo los cascos y observo la gente que sube y baja, la gente de la calle, los coches, el cielo...
Llego a mi destino, Banco de España. Comienzo a subir la calle fijándome milímetro a milímetro los edificios, las caras de la gente, cosas en las que nunca me había fijado...
Calle Fuencarral, no me apetece mirar tiendas, sigo mi camino, me entretengo comprando un bolso para más tarde comprarme un Frapuccino en el Starbucks.
Y ahora, ¿dónde voy? Comienzo a caminar en sentido Puerta del Sol, bajo por la calle Arenal hasta llegar a la Plaza de Oriente. Antes de eso me paro en el escaparate de una tienda de instrumentos de música. Llego por fin al Palacio Real, siento curiosidad por ver lo que hay ahí... los jardines del Moro o algo así me enseñaron de pequeña, unas vistas inimaginables. Siego caminando uuu... esto ya no lo conozco. Laura, será mejor que des media vuelta y vuelvas sobre tus pasos. Llego a la plaza de Jacinto Benavente: '' No puede ser ¡Se me va a escapar otra vez!'' Por suerte llego a tiempo al autobús con los pies un poco machacados pero bueno, sarna con gusto no pica.
Nunca había experimentado esta sensación de libertad, de no depender de nadie, de poder ir a donde te apetece sin preguntar, ¿oye, te apetece ir a...?, nada totalmente libre como un pájaro que escapa de su jaula y emprende un viaje nuevo lleno de aventuras inimaginables... Así es la libertad y esos dí

as que necesites estar solo/a no fuerces la situación de ir acompañado.
Piérdete, sueña...

martes, 22 de marzo de 2011

Hace un año una estrella se encenció.

22 de marzo de 2010.
Querido diario:
Hoy he entrado en el Facebook y he visto como una prima lejana mía de Barcelona había comentado en un estado de mi prima pequeña y ésta la había contestado mal. Yo, por aclarar un poco todo la he dejado un mensaje diciéndola que no se preocupara que ella era así. Ella me ha contestado que no pasa nada que ya lo había notado y que le dara mi messenger.
Entonces fue cuando me surgió una pregunta, ¿ de qué voy a hablar con ella? Me saca dos años y claro supongo que pensará de manera diferente... bueno no pasa nada la saluda... Uy! me ha hablado, parece simpática.
Veo que coincidimos en bastantes gustos, en pocos minutos hemos congeniado muy bien, resulta raro pero es como si la conociese de toda la vida...
Bueno diario te dejo, otro día vuelvo.
Un beso, Laura.


22 de marzo de 2011.
Querido diario:
Hace un año que conocí a una de las personas más importante de la meva vida como diría ella. Es un sol, me ilumina mis días nublados y comprende mis días espesos en los que cuesta pensar más de lo normal.
Un año es mucho, muchas cosas vividas, encuentros que jamás se podrán olvidar, la complicidad...
Con solo una palabra comprendo perfectamente lo que la pasa y por todos los medios intento ayudarla y es algo que sentí desde el primer momento, sentí que era una persona en la que se podía confiar de verdad, con pequeños defectos que quizás hasta compartimos.
Es todo lo que busco en una persona, cariño, alegría, sinceridad y sobre todo amor... es esencial, me dice lo que piensa, me deja cometer locuras y algunas haría conmigo.
Otra cosa muy importante: me pone los pies sobre la tierra, ese efecto balancín en el que las dos estamos wii wii y que sabemos controlar.
Me costaría muchísimo trabajo separarme de ella porque a pesar de la distancia hemos forjado una relación muy difícil de romper.
Y a mi me preguntan, ¿ cómo la puedes querer tanto si la has visto dos veces nada más? y yo contesto: genes primitivos, esos que tú no tienes ni por asomo, es compenetración, una amistad, no sé como explicarlo porque hay que vivirlo para poder sentir esto.
Solo puedo darte las gracias por todo Vicky, has sido mi mayor apoyo cuando andaba perdida por no sé donde y me subía a las nubes para luego caer en picado.
Te quiero mucho mi princesa grande!

domingo, 27 de febrero de 2011

¿Por qué?

No consigo entenderlo, ¿por qué duele querer? Saber que quieres a una persona, ver como ese sentimiento ese cosquilleo va creciendo lentamente y de repente, la llama se va apagando poco a poco, es como si a una hoguera le echas un cubo de agua y solamente queda el humo de lo que un día fue fuego...
Querer es difícil, pero olvidar cuesta aún más, siempre hay una canción, una frase, un gesto,un momento que te recuerda a esa persona que conseguiste querer y vuelve el pasado el fantasma de ese amor, de esa persona, vuelve para recordarte que fueron buenos momentos que han quedado enterrados por el tiempo y las ganas de olvidar...
Un fuego apaga otro fuego sólo si el segundo es más fuerte, si quieres más, sino, dalo por perdido...
Recuerdos son recuerdos, quieras o no, sabes que siempre van a estar ahí mostrándote como era tu vida antes de que decidieras ponerle punto y final a esa situación, a veces va bien otras veces desearías volver al pasado pero bueno, la vida sigue y si deben cruzarse los caminos de nuevo, se cruzarán.

viernes, 18 de febrero de 2011

¡Contrólate!

Impulsos, impulsos que se repiten una y otra vez, que crees controlar pero no.
Ganas de decirle a alguien algo que has querido decir durante mucho tiempo, pero que sabes que podría cambiar muchas cosas.
Muchas veces te dan arrebatos y te salen por la boca palabras inimaginables, verdades como puños, palabras que hieren o que están llenas de razón...
Controla tus impulsos, sí señor, decirlo suena fácil , ¿verdad? pero hacerlo eh, como diría, es imposible, es un instinto, un acto reflejo, algo que haces sin querer pero que cuando terminas te sientes bien, te liberas.
Cuando estás triste y te preguntan:
- ¿Qué te pasa?
+ No, nada, da igual.
- En serio, cuéntamelo.
+ Es que...
En ese momento tus palabras corren como el agua en el río, si hace falta cuentas tu historia desde el principio con la esperanza de que te entiendan y te hagan por lo menos sonreír.
Impulsos... ¿qué seríamos sin ellos?

miércoles, 16 de febrero de 2011

Hoy

18:45, Madrid.Suena Perdona de Tiziano Ferro en el Ipod, estación de Artilleros.
Laura piensa: "venga un poquito más rápido que queda una parada nada más, ¡huy!¿y ese chico?
Por fin el tren se para en su estación, Pavones. ¡Dios, qué frío! Da igual, no me apetece ponerme el abrigo, además no pega con la chaqueta marrón. Sube, sube, sube por suerte no se resbala aunque torpe es un rato.
Sigue caminando, canción lady de Dj Mendez, mira hacia un lado, mira al otro, no, no vienen coches. Oh oh... se ha formado un charco enorme en una curva, querida Laura, de esta no sales seca.Pasa lo más pegada los arbustos y aún así algunas gotas de lluvia mezcladas con aceite de coche salpican sus pitillos azules.
Mmmm... decide irse por otro camino, no hay muchas ganas de subir la cuesta interminable del Templo. Va sonriente por la calle acordándose de anécdotas del día o de la sonrisa de oreja a oreja que le ha puesto al vecino al abrir la puerta.
Por último después de un día agotador de ejercicio físico, Laura decide ponerse a bailar con el juego de la Wii Just Dance, al rato llega su madre de comprar y observa como Laura baila al ritmo que le marcan en el juego.
Poco más que contar en este día, por hoy ha sido suficiente, aquí me despido, buenas noches :D

martes, 15 de febrero de 2011

Punto y seguido.

Sin casi inspiración me dispongo a actualizar este Blog.
Bueno supongo que no seré la única pero sí, ayer 14 de febrero, San Valentín, fue un día como otro cualquiera, sin tener a nadie con quien compartirlo, pero supongo que será así por el momento ya habrá tiempo de celebrarlo, ¿no?
No quiero hablar mucho más de este tema ya que como no siento nada o mejor dicho no sé lo que siento pues prefiero ahorrarme las palabras...
Hay una persona, que no quiere nada contigo, pero, sin embargo, está día tras día aguantando tu mal humor, tus enfados tontos, tus risas, se preocupa por tu salud, te pregunta cómo ha ido tu día o te busca con la mirada si no te ve, ¿cómo definirías eso? No quiero pensar porque no quiero volver a caer, no quiero volver a sufrir, por lo menos con la misma persona.
Dices a partir de mañana voy a cambiar, nadie va a hacerme daño, voy a ser vengativa, ojo por ojo diente por diente, pero al día siguiente te das cuenta de que eres la misma persona, que aunque se intente sigues tropezando con la misma piedra, cojeando del mismo pie, pensando igual... Naces con unos sentimientos casi imposibles de cambiar por mucho que lo intentes, pero bueno, la vida es así y así hay que vivirla.
Aquí me despido, feliz San Valentín atrasado a todos los enamorados :).

No tratemos de correr antes de andar

jueves, 10 de febrero de 2011

No lo sé!

No sé, no no lo sé
¿Y si? No sé
Pero... que no, que no sé
¿Por qué? Tampoco lo sé
Es tan difícil definir esta situación...es un sí pero es un no, es buscar el color a una foto en blanco y negro, difícil de sentir, de expresar, de decir...
Es tanto y tan poco lo que me pasa que no sabría por donde comenzar, me haces estar en las nubes aunque de repente bajar al infierno, golpes, golpes y más golpes, esos que ya no duelen, a los que te has acostumbrado y ya los miras con una sonrisa de confianza, como cuando miras a alguien que conoces de toda la vida, así veo yo los golpes recibidos a diario.
Tengo la certeza de que nuestra amistad perdurará para siempre pero no irá a más, me he dado cuenta de que te quiero pero de una manera distinta a la de antes, es cierto que no podría vivir sin ti, pero no podría sin tu manera de ser como amigo.Bueno este tema lo dejo aquí.
Mi situación ahora es...no sé, así lo definiría, soltera, comprometida, casada, divorciada, viuda....es todo un mundo, nadie me entiende, pero yo soy feliz así, con lo cual no necesito que lo hagan.
Me he dado cuenta que si no disfrutas cada segundo de tu vida, puede que cuando decidas hacerlo, sea demasiado tarde...
Entonces... a ser felices se ha dicho!

lunes, 7 de febrero de 2011

Confianza

Mucha gente dice que no hay que fiarse de nadie, que las personas nunca son como se muestran, yo sinceramente no creo en eso ahora os daré mis razones.
En esta vida van apareciendo una serie de personas que entran para después salir o para quedarse durante un tiempo indefinido. Esas personas se supone que son de confianza para ti, pero para eso tienen que demostrarte una serie de cosas.
A veces no te hace falta conocer mucho a una persona para tener confianza con ella, digamos que es algo invisible, un lazo que nos une a nosotros mismos y a las otras personas aunque apenas hayamos tratado con ellas.
También hay gente que conoces de toda la vida y en la que confiabas hasta que un día te soltaron una puñalada por detrás y tu volviste a darles una oportunidad pero seguían y seguían y te cansaste y les sacaste de tu vida.
La confianza no tiene nada que ver con conocer más o menos a una persona, muchas veces basta poco tiempo para saber en quien debes confiar y en quien no, por alguna razón es como una intuición o quizás prejuicios mmm nadie lo sabe.
Cuando crees que no puede haber nadie en esta vida en la que confiar aparecen personitas que te ayudan a que esa confianza vuelva a su lugar de origen poco a poco.
Pero la vida es así, muchas veces la persona en la que menos confías es luego la que te saca adelante... 

domingo, 6 de febrero de 2011

HIPOCRESÍA

Nunca pensé hasta donde llega una persona en cuanto a la hipocresía, cómo se puede llegar a se así, jamás conseguiré entenderlo...
No entiendo tampoco que vayan de legales y luego por detrás sean unos/as chismosos/as, no quiero especificar a quien van dirigidas estas palabras porque yo creo que es demasiado triste ser así como para que te lo digan los demás.
Estas situaciones me tocan mucho la moral, ¿ es que no sabéis hacer otra cosa que meteros en la vida de los demás? Vamos a ver se llama vida PRIVADA si no sabéis lo que es, lo buscáis en el diccionario, en esas cosas no te metas porque te puedes encontrar con una mano abierta en tu cara.
Chismes, chismes y más chismes, parece ser que no os cansáis, ¿ voy yo diciendo por ahí lo que haces o dejas de hacer?
Es alucinante y encima vas tú diciendo que la gente es falsa, querido/a creo que te estás mirando en el espejo. En serio deja ya de hacer el gilipollas y métete en tus asuntos o cómprate una vida, pero la mía no la voy a compartir contigo.
Aquí lo dejo, me gustaría escribir más pero no quiero parecerme a esas personas...

¡DAIS ASCO!


L&I
(L)

sábado, 5 de febrero de 2011

Sueños...




Cómo decir que en verdad todo es un sueño que al despertar, todo se desvanece, vuelves a la rutina de la que creías haber salido por un momento, esa rutina que cada día pesa más, a la que se le van acumulando problemas y más problemas.
Todo era felicidad hasta que desperté y me di cuenta de que ya lo único que hay entre nosotros dos es distancia, de esa que no se puede medir, que ya no queda nada por compartir, que todo se acabó, que no habrá más caricias, ni palabras bonitas, ni besos, ni abrazos, ni nada.
Que te dejo libre, haz tu vida, que yo haré la mía, la iré reconstruyendo con pedacitos de mi corazón, ese que rompiste quizás sin querer, quizás queriendo... quien sabe. Encontraré a alguien con quien volver a sentirme en un sueño, pero con la esperanza de que sea un sueño real de esos que digas: '' pellízcame que todavía no me lo creo''. 
Volver a sentir mariposas en el estomago, estar en las nubes, por ahí paseando entre esas masas blancas con aspecto de algodón agarrada con alguien de la mano sonriendo, pensando que nada malo puede pasar, sentirme protegida por esa persona, pero en fin...

La vida está llena de sueños y en tu mano está dejarlos en sueños o convertirlos en realidad...

viernes, 4 de febrero de 2011

Te quiero!



Prima! bo que moltes gràcies per tot el que m'has ajudat, t'has convertit en una de lespersones més importants en la meva vida.
Has sabut consolar en els meus mals dies i treure'm sempre un somriure. Per això que la meva entrada d'avui del meu Blog va dedicada a ti.
T'estimo molt Vicky Fernández Benitez!

No sé si estará bien pero bueno lo he intentado jiji.
Ahora toca en español:
Todavía me acuerdo de aquellos días de marzo en los que eras una extraña para mí, decía uff la hablaría pero y si piensa que soy una enana tonta? Pero gracias a quien ella y yo sabemos comenzamos a hablar, poco a poco veía que coincidíamos en más cosas, que éramos prácticamente iguales, los mismos gustos, la misma manera de pensar...TODO!
Sabes escucharme cuando lo necesito y me ayudas como si fueras mi hermana mayor y es que nunca me cansaré de darte las gracias por todo lo que has hecho por mi.
Bueno, sigo, la sorpresa me llegó cuando estando en la playa me avisaste de que estabas al lado y que a ver si nos veíamos, fue el mejor día de todo mi peor verano con el pie roto T_T. Te vi allí, yo con las muletas, luego en el restaurante fichando a los chicos que pasaban y sólo con la mirada sabíamos lo que nos pasaba por la cabeza, fue una experiencia inolvidable que se repetirá.
Cuando te veo triste es como si mi corazón se encogiese y necesito hacerte reír con alguna gracia o alguna historia que me saque de la manga, o un chiste, etc.
Lo importante es que a pesar de la distancia parece como si estuvieras aquí, al lado mío diciéndome Laura, haz esto o Laura, yo creo que debes elegir este camino. Joder Vicky, es que eres tan importante en mi vida...
Lo dicho nunca me cansare de darte las gracias en esta vida y si nos reencarnamos seguiré dándotelas porque jamás me he sentido con una persona tan bien como contigo, nos telepatiamos, es algo genial con los genes primitivos de primas o los fantasmas defectuosos...
ERES LA MEJOR VICKY FERNÁNDEZ BENITEZ!

jueves, 3 de febrero de 2011

Always with a smile...


Muchas veces, por ciertas circunstancias de la vida hay algo que falta en nuestra cara, la sonrisa.
Hay gente que a menudo la saca a pasear, otros simplemente hacen alguna mueca para mostrar su supuesta felicidad.
La sonrisa es algo esencial para vivir, si estás triste, no importa sonríe seguramente te sientas mejor haciéndolo...
Poca gente es capaz de sacar sonrisas a los que están tristes, en verdad, no sabría decir quienes son los afortunados, si los que sonríen o los que consigan hacer sonreír a alguien...debe dar una gran satisfacción ver a alguien sonreír gracias a ti ya sea porque estás haciendo el tonto o porque tu sonrisa se contagie.
Nunca olvides que debes sonreír, nunca sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa, ¿no?
Algo importante en esta vida es ser feliz o por lo menos intentarlo, ponerle al mal tiempo buena cara, sonreírle a los problemas para que se contagien de esa energía positiva.
Que si se acerca tiempos de tormenta y vienen nubes negras no te hundas, no, aprende a bailar bajo la lluvia...

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